- С недавних пор научное сообщество заговорило о созависимости как о болезни. Если это так, то что ее вызывает и насколько она опасна?

- Созависимость заложена в каждом человеке: мы всегда от кого-то зависим - будь то родители, супруги или дети. Если малыш тянется за игрушкой, но не может ее достать, у нас есть два сценария. Первый - позволить ему самостоятельно решить свою проблему: так мы вырабатываем в нем уверенность, способность к самореализации и умение брать на себя ответственность. Второй путь - поддаться и помочь. Тем самым мы мешаем ему в самостоятельном достижении цели, ведь даже самый маленький ребенок уже имеет свое "я" и свои устремления. Если мама бежит помогать ребенку, едва он открыл рот, - это уже повод задуматься об ошибках. И речь сейчас не только об игрушках. Ребенок привыкает к тому, что получает все, что хочет, "по щелчку". Родители постепенно тоже привыкают к роли жертвы. Они думают, что проявляют заботу, но такая гиперопека пагубно сказывается на обеих сторонах.

Созависимость не дает человеку жить полноценно: она концентрирует все его внимание и интересы на человеке, от которого он зависит. Наиболее явно эта ситуация проглядывается в семьях наркоманов и алкоголиков. Но если наркоману легко осознать свой образ жизни, то созависимый человек не видит в себе проблемы. Он, напротив, убежден, что его спасать не нужно. Но он проходит тот же путь разрушения, что и зависимый. Сначала он врет себе и окружающим, что его ребенок не болен, затем отдаляется от окружающих и лишается работы, раздражается и перестает верить в себя.

- То есть, по сути, созависимоть - это зеркало зависимости?

- Зеркало переворачивает, искажает картинку, а данные ситуации похожи один в один. Поэтому и лечение у них проходит одинаково. В основе - принятие бессилия перед веществами или перед человеком и тем фактом, что мы не в силах сами его изменить, а можем лишь дать ему возможность поменяться.

- Существуют ли группы риска созависимости?

- Женщины более подвержены этой проблеме, чем мужчины. Как правило, они изначально растут в семье, где им говорят, что они "должны" - найти мужа, сидеть дома, воспитывать детей... На этом фоне формируется их биологическая зависимость от мужчин. Кроме того, женщины привыкли любить человека просто за то, что есть, и это мешает им увидеть проблему.

- Получается, созависимость может возникнуть не только в семьях наркоманов и алкоголиков, но и в романтических отношениях?

- Именно так. Безответная любовь - тоже формат созависимости. Например, женщина, видя, что мужчина ее не любит, чувствует себя брошенной, но, несмотря на это, пытается сохранить такой союз.

- В этом случае уже не нужно никого "спасать". Как тогда возникает болезненное состояние?

- Принцип тот же. В какой-то момент в отношениях происходит надлом. Мужчина начинает их обесценивать, а женщина пытается удержать его любой ценой. И наоборот. Так вот, вместо того, чтобы на начальном этапе дать партнеру свободу, сказать "Не нравится? До свидания", мы пытаемся всеми силами его удержать. Начинается навязывание: вместо того чтобы взять паузу и вовремя купировать проблему, человек предпочитает ее не замечать, "съедать". В результате один партнер уже меняет адрес и номера телефонов, а у другого в то же время есть иллюзия того, что все может быть хорошо.

- Что объединяет разные формы созависимости и людей, которые столкнулись с этой проблемой? И почему, если, как вы говорите, все мы созависимы, у одних это состояние переходит в форму заболевания, а у других - нет?

- Все всегда идет из семьи. При работе с созависимым человеком мы в первую очередь обращаемся к его детству: смотрим на психологические травмы, модель поведения родителей и, соответственно, применяем гештальт-терапию. Если в семье мать зависит от мужа или кто-то из родителей пьет, а другой это терпит, то чаще всего их ребенок воспримет такое поведение как данность и перенесет его на свою будущую семью.

Также один из факторов - заниженная самооценка. Нужно беречь себя и понимать, в чем проявляется любовь к себе: например, в том, что я не курю, или в том, что не позволю кому-то сесть себе на шею... Когда человек любит себя, его начинают любить другие - по-другому никак.

- Можно ли диагностировать созависимость у себя и у других?

 В первую очередь нужно научиться чувствовать себя, а главное - соотносить свои чувства с реакциями тела. От страха, например, потеют ладони. Так можно понять, что вызывает напряжение, и ответить себе на вопрос "А правильно ли я поступаю?"  Для такого отождествления нужен элементарный самоанализ: опишите ситуацию, чувства, которые вы испытываете, находясь в ней, реакции вашего тела и ваш вклад в эту ситуацию. Важно понимать, для чего вы звоните человеку, если знаете, что после этого звонка вам, скорее всего, станет плохо. Когда это соотнесение будет происходить на автомате, вы начнете понимать и себя, и других. К примеру, если кто-то не хочет есть ваш суп - возможно, дело не в чувствах, а в том, что он просто не голоден.

Также важно отталкиваться от собственного опыта. Если вы в определенный момент понимаете, что вас бросили в первый, во второй, в четвертый раз - возможно, дело не в других людях, а в вашем ложном представлении? Любая ситуация, произошедшая в жизни хотя бы дважды, показывает на явные моменты, которые нужно скорректировать.

- Можно ли справиться с созависимостью самостоятельно?

- Созависимость - это болезнь, которую может вылечить лишь человек, не имеющий эмоционально значимых связей с вами. Даже если в роли психолога выступит ваш друг, ваша привязанность помешает ему трезво и ясно видеть ситуацию со стороны.

- Сколько длится лечение и из чего оно состоит?

- Универсальных сроков, как и идентичных случаев, не существует. Системы лечения созависимости совершенно разные, но имеют общую основу - технологию познания себя. В первую очередь она предполагает осознание своей зависимости, а это дает возможность обнулиться, изменить свою форму мышления, принять себя такими, какие мы есть, и начать бороться с проблемой - это половина успеха в лечении. Далее идет построение границ безопасности, которые не дадут разрушить уважение человека к себе. Нужно понимать, насколько вы готовы впускать в свою жизнь человека, который  ее разрушает. Эти границы, кстати, лучше прописать на бумаге. В определенный момент мы можем внутренне прогнуться, а бумага возвращает нам здравомыслие.

- Есть ли смысл в лечении зависимого человека, если созависимый при этом не лечится?

- Минимальный. Предположим, созависимый никак не вовлечен в курс лечения зависимого. После выписки зависимый выставит те самые границы безопасности: он уже не ищет спасителя и не зависит от него. В ответ родители вступают в роль преследователя: обвиняют его высказываниями типа "Мать-то тебе не жалко, а она все тебе отдала" или "Что ж ты со мной сделал, я вся седая" - то есть давят на чувство вины. Ребенок снова становится жертвой, родители - спасителями, происходит срыв. Единственный шанс не допустить его - работа над собой и поддержка сильного специалиста. Да, созависимость - это болезнь, но пугаться не стоит: она эффективно лечится с помощью специально разработанных методик.